[Visiones]

"La violencia no puede seguir escondida entre cuatro paredes" - Visto en Lisboa (Av. Berna)

[Sexear] Buenas esposas

@ItzelEguiluz

Está nevando en Madrid y hay pocos temas que podrían desviar mi atención de los copos blancos que no dejan de caer, pero recordar el video que llegó a mis manos la semana pasada sobre “la esposa obediente” es uno de ellos. La siguiente semana, el día 8 de marzo, se conmemora el día de la mujer. Tengo varios conflictos personales sobre la conmemoración de este día internacional, sin embargo es importante mencionar que al menos promueve la visualización de conflictos que pasan desapercibidos el resto del año.

Así que retomo las columnas anteriores sobre género y violencia para hacer una columna sobre una propuesta que me parece aterradora: la esposa obediente/sumisa. No es una idea nueva, sin embargo la conocí a través de un video publicado en Facebook sobre un programa llamado “Personas extraordinarias” que dedicó uno de sus capítulos a estas mujeres. Si bien el concepto de extraordinario se aplica generalmente de manera positiva, aquí me parece fatal, y debería estar dirigido hacia la relación de lo extraordinario con fuera de lo común.

Pensé seriamente si le debía dar espacio a este tema que me parece tan desagradable, pero lo hago como denuncia. La idea surge de un libro llamado ‘The Surrendered Wife’, de una mujer llamada Laura Doyle, ella propone una especie de guía para que las mujeres puedan cambiar a fin de tener un matrimonio exitoso. Primero que nada creo que si una pareja decide casarse debe estar consciente de cómo es la otra persona y de que la mentira más grande del amor romántico es esperar que el otro cambie, si es así ¿por qué no mejor buscar a otra persona con la que tengamos una mejor relación y proyectos en común?

Laura Doyle y sus “terapeutas” realizan un cuestionario a la mujer que decida convertirse en una esposa sumisa, que a simple vista parecería sensato, sobre el control que ejerce sobre su esposo, sobre sus decisiones, sobre el hogar y otros temas relacionados. Estamos de acuerdo en que el ser extremadamente controlador no nos llevará a ningún lado como pareja, pero entonces entregar “el poder” a la pareja y que esa persona sea quien controle el hogar y a nosotras, ¿no es caer en contradicción? En una de las escenas de la “terapia” la mujer saca de su bolso una cinta de aislar y le dice a la otra “todo el tiempo deberás pensar que tienes una de éstas en la boca, lo más difícil es aprender a callarse”.

Mujeres que deben dejar de opinar, que deben vestirse como el esposo decida, que no salen de casa, que no hablan si no se les pregunta u ordena, mujeres que hacen todo por el esposo y por los hijos y que pierden su individualidad, mujeres que para ser buenas esposas deben de dejar de pensar. Hombres que desean esclavas y no parejas.

Si el hombre trabaja fuera y la mujer trabaja manteniendo el orden de la casa y lo que eso implica, me parece sensato que ella realice mayor parte de los trabajos del hogar, pero se llama negociación y me parecería totalmente normal y obligatorio que si ella trabaja fuera y él no, la situación se diera a la inversa. Por otro lado si ambos trabajan, ambos tienen un futuro profesional, ambos deben realizar las tareas de la casa  a la par, lo mismo con las decisiones monetarias, en las dos situaciones, y con los hijos en caso de que se haya decidido tenerlos.

Al final creo que vuelvo al punto con todo: cuestión de educación desde la infancia, qué daño les hacen a los pobres niños con tantas ideas prefabricadas. Hablemos de negociación, de parejas.

Lo que me parece más extremo es que aunque se dice que en caso de violencia física se recomienda abandonar la relación, en caso de abuso verbal, lo cual recordemos también es violencia, se dice que seguramente terminará cuando se sea una esposa sumisa.

Vean el programa (está en cinco partes) y créense una idea propia. Al final, me parece que está tratado de forma poco objetiva, poniendo un extremo de mujer controladora para hacer parecer que era necesario que las demás se dejaran controlar: 

[Sexear] Picnic: construcciones sociales del amor

@ItzelEguiluz

Recuerdo que cuando era niña cada año, no sé si para el 14 de febrero o para el día de la primavera, en mi escuela se les ocurría hacer un picnic. Íbamos a un parque que estaba cerca de la escuela, muy felices en un autobús, mientras las ideas del más clásico S. XIX nos eran heredadas.

Cada una de las niñas debía llevar una canasta de mimbre adornada con flores y comida, preparada por nuestras mamás, por supuesto, para dos. Sí, para dos, para el niño que esa mañana desayunaría con nosotras… previa elección de la pareja. Aquí viene lo más interesante, las niñas nos sentábamos en un círculo, en el pasto, dejando apenas el espacio suficiente para que los niños, que estaban formados en una fila frente a nosotras, pudieran entrar corriendo y “ganar” a la niña que habían elegido.

Por supuesto, como imaginarán, la niña más popular era elegida por más de un niño, y casi siempre había más de una que quedaba sola esperando hasta que una maestra decidía cómo resolver el menage a trois.

Por la misma línea, y recorriendo mi memoria reciente por haberlo visto en alguna parte de la red, hablemos de “La Cenicienta”. El perfecto príncipe organiza un baile, también perfecto, para encontrar a su futura reina, también perfecta, por supuesto. Acuden las jóvenes que han recibido la ansiada invitación a un baile en el que desfilarán para ser de entre todas ellas la elegida, para casarse con un hombre con el que nunca han hablado.

En Andalucía, España, se está trabajando en un proyecto sobre violencia de género en la juventud, y en él han desarrollado un esquema sobre los mitos del amor romántico. Estos se dividen en cuatro grupos: “El amor todo lo puede”, “El amor verdadero predestinado”, “El amor es lo más importante y requiere entrega total” y “El amor es posesión y exclusividad”.

En el estudio, que se realizó con  más de 3000 jóvenes de entre 14 y 16 años, podemos ver que alrededor del 70% de hombres y mujeres cree “que quien bien te quiere, te hará sufrir”, mientras que alrededor del 50% cree que los celos “son una prueba de amor”. 

Lo anterior nos lleva a lo ya ampliamente discutido en diversos medios, incluido el estudio andaluz: la relación entre el mito del amor romántico, impuesto por la televisión, algunos tipos de literatura y conceptos de género, y la violencia de pareja.

El mito del amor romántico afecta tanto a hombres como a mujeres, esperando cuentos de hadas, aquel amor que jura eternidad “a pesar de todo”, amor por obligación del paso a seguir, del anillo que “se debe” de entregar o de la boda que “se debe” de organizar ya, porque como el conejo de Alicia, vamos tarde ¿para qué?

¿No podríamos convivir y encontrar a aquel con el que podamos compartir, hablar, a quien conozcamos, que aceptemos como es, que nos acepte como somos, respetemos (en plural) y amemos en el mundo real? 

[Sexear] Ante la violencia: I. No callarás. #25N

@ItzelEguiluz

 *Columna escrita a fines de junio de 2012

A Dalila*

Hace unas semanas estaba en un Starbucks de Madrid donde suelo trabajar, cuando una ventana parpadeante apareció en la pantalla. Leí:

“¿Sabías que murió Dalila?”

No, no lo sabía.

Dalila fue compañera de la maestría en el Instituto Nacional de Salud Pública de México (INSP), fue nutrióloga y dietista en el sistema de salud, era madre, fue pareja y esposa, fue hija. Dalila fue.

Dalila no era mi amiga, no diré lo que no es. Nunca me ha gustado hablar bien de quien ya no está sólo por el hecho de ser sensible ante una situación como la muerte. Ella era amiga, muy buena amiga, de mis amigos. A través de ellos la conocí mucho más de lo que la conocí personalmente, a pesar de haber pasado horas y horas de clase a su lado. Éramos muy distintas o tal vez no tanto…

Cuando leí aquel mensaje la imaginé como la última vez que recuerdo haberla visto: hace unos tres años subiendo delante de mí por las escaleras del INSP; nos saludamos, cruzamos algunas pocas palabras y se fue… Usaba unos jeans y una camiseta, diría que de algún tono de rosa.

Dalila no sólo murió, Dalila fue asesinada.

Ella, como muchas otras mujeres, sufría de constante violencia por parte de su pareja. Ella, Dalila, tenía una carrera, una maestría, un trabajo, un hijo, tenía una gran familia, un cercano círculo de amigos y personas que la querían, contaba con información, con medios económicos, con amor.

Ellas no sólo mueren, ellas son asesinadas.

En México y en el mundo existen leyes firmadas (Ley General de Acceso a una Vida Libre de Violencia), tratados ratificados (Declaración sobre la eliminación de la violencia contra la mujer), días internacionales (25 de noviembre Día Internacional de la Eliminación de la Violencia contra la Mujer) y cientos de campañas de comunicación (From enchantment to down http://www.thomasczarnecki.com/from-enchantment-to-down.html) realizados para subsanar el problema visto como hecho social. Hecho que es un problema de salud pública.

Las estadísticas de la OMS indican que, dependiendo de cada país, la violencia física o sexual la sufren entre un 15% y un 71% de las mujeres por parte de su pareja. Otros números, como los de la Encuesta Nacional sobre la Dinámica de las Relaciones en los Hogares 2006 (ENDIREH) hablan sobre un 54% de mujeres que en el Estado de México sufrían violencia por parte de sus parejas; Jalisco y Colima le seguían de cerca.

Morir de amor: hoy no se muere de amor, se muere por creer que la violencia es amor.

¿Violencia de pareja en jóvenes?

En México la ENDIREH muestra que el 23.1% de las mujeres de 15 a 24 años dice haber sufrido violencia emocional por parte de sus parejas. Mientras que la Encuesta Nacional sobre Violencia en el Noviazgo 2007 (ENVINOV) se habla de que un 6.8%  de los hombres y las mujeres reporta haber sufrido violencia física por parte de su pareja actual.

El 39.4% de los jóvenes ha sufrido violencia emocional; un 42.7% de los hombres reporta este último dato. Sí, también los hombres sufren violencia por parte de sus parejas. La violencia es universal. Los programas para prevenir la violencia desde el noviazgo parecen ser, según la OMS, algunas de las estrategias más eficaces.

La violencia de pareja, contra la mujer o de género, no es sólo un problema de salud. La violencia debe de ser pensar en que Dalila no se convierta en un dato más, en parte de una estadística. Es pensar que cada una de las mujeres que han sido asesinadas por su pareja tuvo un nombre, una historia, una vida, una familia y amigos que las piensan.

Las mujeres que hoy sufren violencia, que perdonan; las mujeres que hoy son golpeadas, que mienten al respecto para que otros “no se den cuenta”; las mujeres que son violadas por hombres a los que “aman”, que solamente dejan correr chorros de agua por sus cuerpos; las mujeres que se alejan de quien las daña, pero que al pasar los meses vuelven a ellos por un gesto amable; las mujeres que hoy ya no pueden ser…; esas mujeres, me atrevo a decir, no quisieran que las que hoy son, dejaran de ser.

El silencio mata¹

…y pensar que él va a cambiar, también.

La violencia SIEMPRE tiene importancia y NUNCA es normal.

Necesitas ayuda, mayor información, no sabes con quien hablar, llama a Vida sin Violencia del Instituto Nacional de las mujeres:

01.800.911.25.11

http://vidasinviolencia.inmujeres.gob.mx/?q=lineasTelefonicas

Realizado para Djóvenes.org

¹ Esta frase ha sido utilizada por diversas campañas de publicidad: la Secretaría de la Mujer de Paraguay, la Agencia Española de Cooperación Internacional para el Desarrollo, Amnistía Internacional, la Secretaría de la Mujer de la Presidencia de la República de Perú, entre muchas otras.